Frankfurt City Centre – Aventura en el S-BAHN

Como decía anteriormente me encontraba tomando una café “dentro” del aeropuerto. Me levante porque la tripa mayor gruñía con tanta intensidad que no tuve más remedio que desalojar el café y buscarme el baño más cerca. Esto de cagar en los aeropuertos es un fenómeno simplemente no se me da. No me la creía que había cagado como si fuera mi casa. Tampoco me creía la idea magnifica que tenía en mente. Siete horas me parecían suficientes para aventurarme en las calles frías de Frankfurt, sacar la 50D y ver que podía fotografiar. El problema era el idioma pues no parlaba nada de alemán y además mi plan no era visitar ciudades sino vivir en el aeropuerto. Pero el reto me pareció magno y digno de ser vivido, así que me pareció conveniente buscar la manera de escaparme. Deje mi maleta de la computadora encargada, y me lleve la bolsa con la cámara. Claro que faltaba saber cómo irse a al centro de la ciudad. En realidad la vez que estuve acá fue en condición de hombre fantasma. Tenía un vago recuerdo de cómo había llegado aquí y como me había regresado a Frankfurt después de haber huido de Viola. Tan malo era mi olvido. Me di cuenta que de mi ineptitud cuando trate de comprar un boleto de metro (andele güey pensabais que andabas en Londres) incluso ni me acordaba que acá estos güeyes le dicen Bahn al sistema colectivo metro or subway para que me entiendan. Pues amen a donde debía ir y amen como comprar el triste billete de das Bahn. Y ni modo de preguntar aquí no hablaban portugués, no que supiera pero al menos había comprobado en Brasil que podía usar mi italiano mocho para encontrar lugares. Tampoco podía montarme en un taxi y pedirle que me llevara al centro no tenía tanta plata. Recuerden que andaba de viajero de Frequent Flyer. Total volví al modulo de información, pregunte con mi cara de pendejo como llegar centro de la ciudad. Me dijeron como, pero debo confesar que escuchar y luego leer los nombres de las estaciones de das Bahn termina confundiéndome más. Agréguese mi dislexia, mi ADD o mi inhabilidad de hablar alemán ni modo de chingarme un smurf. ¡Para nada! Me la rife fui a la máquina de billetes y compre el pasaje a donde… no sé... solo sabía que tenía que bajarme Hauptwache anda saber que significaba. No traía diccionario che… yo debía estar en el aeropuerto y no acá en la estación del das Bahn cagándome de frio. Decidí recordar “wache” para saber donde bajarme, pues nada cabroncete que tres estaciones terminaban en “wache” y aparte al conductor no se le entendía ni madre. ¡Panic attack, instinto chilango me la pelan putos y pues ahí estas! Me baje en la estación que debía bajarme, salí de la estación del metro (que no es das Bahn shingaou) y ahí estaba el centro de Frankfurt. Ahora si cabrona –me dije a mi mismo- traigo cámara y te voy a sacar fotos. Vindicación total hacer paz con el pasado, darle sepultura a mi espíritu muerto acá estuve pero camine muerto, no sentía che, me la había bancado por Viola y una crisis termino todo. Igual acá estaba valiéndome madre, con la cámara en mano y dispuesto a todo.

Frankfurt am Main or Rhein-Main-Flughafen - Los teutones

Me gusta pasar por Alemania. Me caen bien esta raza. No entiendo nada de alemán y lo único que puedo escribir, decir, y entender es Ich bin que en porteño significa, Sho soy y en mesicuarro Yo y miguelito. Se sabia entre viajeros y tanto emigrantes que los alemanes eran muy fríos y soberbios; esto a mi me había dejado de intrigar desde que categoricé a la gente común y corriente como borregos, y más a estos güeyes tatara-nietos de Kant quien introdujo la sistematización de ideas y del pensamiento moderno. Én tout cas, yo era mas mamon y seguía los principios del “tu chinga tu madre” así que en lo personal podían ser mudos pues no tenia interés por conocerlos tampoco. Si me hayase en las calles de una ciudad alemana comeria en un restaurante turco o italiano porque yo no le entro a las salchichas. Solamente les pedía que siguieran fabricando el Volkswagen, y por supuesto, siguieran innovando el GTi. Además como querían que les aceptase como “gente shingona” si cobraban 8 euros per un hour para conectarse al WiFi además de no facilitar al viajero con electrical outlets para recargar sus electrónicos, ¡qué no mamen pues!

Frankfurt am Main or Rhein-Main-Flughafen – Por aqui ya habia pasado antes - Segafredo

Baje del avión sin prisas. Tenía 10 horas para hacerme güey o buscar la fuente de la juventud. Sin embargo terminaría reencontrándome con unos de mis viejos fantasmas. Me consideraba un hombre de experiencias, siempre dispuesto a tener altos riesgos emocionales, me exigía vivir una serie de eventos dignos de ser contados si deseaba seguir con el trámite de la vida borregüil por eso no recordaba mucho de mi pasado –igual podría hacerme pendejo ¿verda?. Mi vida siempre cambiaba, dejaba la piel en todo lo que hacía, destruía, buscaba y re-construía… Por eso me llevaría casi dos horas recordar que por aquí ya había pasado antes. ¡Cual fue mi tristeza recordar tan mísero evento! Tragedia, desolación, angustia… Era épocas del sexto año olímpico cuando en este aeropuerto pude encontrar el infinito del cielo para huir lejos de Viola. ¡Jesus Maria y Jose...! Escribo y recuerdo. Recuerdo y me lamento.

Me senté en un café Segafredo (un Starbucks italiano pues), ordene un doppio espresso, un muffin de chocolate y una agua espumante –cortesía de la casa ¡a wefo! Me tire varios suspiros para sacar el anciano recuerdo, hacer paz con los fantasmas del pasado y mirar hacia enfrente. Había cosas más importantes de que preocuparse cual eran buscar una conexión WiFi y donde cargar mis electrónicos.

El viaje en el vuelo LH457 – Aerolineas Europeanenses de Capital Variable y Sociedad Anónima

Bueno… bueno… no se… Yo el viajero que viajaba con Frequent Flyer boleto de avión, el pelotudo de mierda que tenía el negocio en crisis, el gato exiliado, y que debía estar sometido al Der Vorgang (véase diario Der Vorgang) aquí estaba situado en pleno viaje tomando tinto escribiendo a full este relato de viaje y encima comiendo un Salmon en arroz y espinacas. Además no me daba abasto con la sonrisa de la aeromoza teutona (de Alemania pues) que pasaba con botella de 3 litros de vino. Ni como hacer uso de mi fake German, la bicha me hablaba en inglés. ¿Would you like more wine? Y pues yo ni le decía nada solo sonreía y tocaba el vaso semi-vacio con mi dedo índice y chorréese tinto. Ahhh Dionisio me cae que eres la neta. Apremiaba a la stewarship con mi mirada y una torcidita de labios, sus ojos y sonrisa era su “you’re welcome” y pues me decía a mi mismo viva sho shingadamauder. Tan fácil que es comunicarse con las mujeres, ¡por dioos!

¡Y chequen el dato! Después de la comida las aeromozas avanzaron de fila en fila ofreciendo digestivos. Yo nada pendejo pedí un cognac straight. Ya estas alturas del viaje la tarjeta de crédito jamás seria requerida. Las gracias de la divina providencia, que buen pedo hasta el booz me salió gratis. Parecía mentira que seis años acumulando kilómetros estaban consolidándose en el vuelo de Lufthansa 457. ¡Qué fantástico evento!

El viaje en el vuelo LH457 – Peleas de codos

Siempre hay un trade-off en las decisiones que hacemos, y más siendo mi caso. Mi ultra lujoso asiento 30-i resulto estar situado detrás de una división, así que era reclinable. ¡A diantres! Claro que el pendejo sentado adelante si pudo y cuando decidió tomar la siesta casi destruye a la Chiquita (mi little bullshit computer pues). Mi experiencia en CopaAirlines me ayudo a solventar la situación y dije bueno… eso me pasa por pendejo. Y ni tan pendejo porque el tipo que tenía mi asiento (30-j) desesperado ojeaba las magazines de Duty Free Shopping porque suo Bicha dormía a pulmón abierto cansada de su acoso sexual. ¡Decadencia di macho totalmente! Y bueno además del problema de mi in—reclinable asiento tenía que lidiar con los codos de una niña retardada mental. Claro que después de analizar bien el conflicto de nuestros codos comprendí que la pendeja no era retardada mental sino una niña que estaba entrando a la pubertad. Daba el ancho de jovencita quinceañera, pero ya a las 33 millas de altura la pendeja se entretenía con el Nintendo DS. Juro que pensaba que era una retardada mental porque por mas que empujaba su codo fuera de la area de mi asiento 30-i, lo mantenía firme y no había como hacerle entender que se estaba pasando de lanza… la neta ¡shiale!

Cuando comió su comida especial, porque vegetariana salió, prácticamente me saca las muelas con sus codos. Fue ahí donde comprendi que no era retardada mental sino una chavita de 14 años que no tenia concepto del espacio propio. Le di shampu, pero tuve que empujarla para hiciera mejor de su espacio personal y no del mio. El padre ni se entero, porque la guerra de nuestros codos era a base psychological warfare.